They're coming to take me away, HA HA

Inatt har jag skändat ca. 12 människogravar och en kattgrav, åkt jättestor båt, blivit ihop med David Tennant, dumpat M för David Tennant, ÅNGRAT att jag dumpade M men fick inte ringa honom för min styvmor var typ den enda i världen med telefon, hon ansåg att eftersom jag just kollat på A Shot of Love with Tila Tequila och trodde att min dumpningsångest var triggad av alla kärlekstörstande idioter på tv och att jag minsann ska visa lite backbone TROTS att det är nyårsafton och jag är ensam. Oh, nämnde jag att allt detta utspelade sig i viktorianska England?

Det måste ha brunnit i huvudet på mig.

And so it seems, only in dreams

Drömde just att jag cruisade ett antikvariat, mest med vaser och skit. Så - i en liten trälåda på golvet ligger den - en utgåva av Fight Club från 60-talet (...) rikligt illustrerad av Ralph Steadman. Det är den finaste boken jag nånsin sett. Jag går fram till kassan för att betala, men tanten bakom verkar motvillig att sälja den till mig. Efter lite munhugg går hon tillslut med på det, MEN SLÅR HÅL I BOKRYGGEN MED EN JÄVLA HÅLSLAGARE! Kärringjävel. Sånt förtjänar man ju att skjutas för.

Hört i sovrummet kl. 03:40.

-M... Jag drömde just att vi hade analsex. Vi var tecknade i art noveau-stil och vi var på ett gammalt tåg.
Analys (no pun intended) på det, tack.
(Jag har aldrig haft analsex, är inte så förtjust i tåg men älskar art noveau.)

Vem fan är Zlatan?

Jag fattar inte att folk som tittar på fotboll fokuserar på tråkZlatan när de har värsta hunken i fotbollsstudion; Slađan Osmanagić. Damn, jag hatar ju sport men Sladjan gör det värt besväret att sitta och glo på herrar som jagar en läderboll. M kollar för spelet, jag kollar för mellansnacket.

Jag drömde om Sladjan inatt, jag var tillbaka på mediaprogrammet och var odräglig som fan (hela skunk-grejen har fått mig övertygad om att jag är en genomvidrig person) och Sladjan var gästlärare. Naturligtvis hatade han mig från första stund, och alla mina försök till att bli uppmärksammad gick i stöpet. Jon var där med, och han blev såklart Sladjans goldenboy. Jag tror jag kan lukta mig till ett litet mindervärdeskomplex här.

Lycka kommer i aviserade paket

Om man är en tjej som för ögonblicket tappat hoppet och tron på en dräglig framtid inom vadsomhelst egentligen, men samtidigt är ytlig och fåfäng som få, kan dagens "bära eller brista"-ögonblick ligga i något så enkelt som att man får ett paket man väntat ett par veckor på. Om man dessutom är anal och har oroat sig lite för huruvida det man väntar på har blivit ordentligt genomfört och sedan får se att det dessutom utförts bättre än man vågat hoppas på, ja då är det bara att kitta upp sig, ställa sig framför spegeln och känna sig som en million bucks.

Mina Cute With Chris-tröjor har kommit! De är skitfina och RÅSA! (Jo, med all säkerhet kommer fåfängebilder iförda nämnda tees inom kort.) Och på tal om ytligheter tänkte jag berätta om ett underskattat skönhetsmedel som jag använder. Ni vet...

För de där ögonblicken ni vill se ut som en tecknarnörd. Reveal your inner artist. Eller nåt.

Jo, alltså. Jag har haft eksem (torrfläckar, rather) runt ögonen i ett par veckor nu. Det är något jag drabbas av då och då, eftersom min hud är torr som fnöske och det är sjuukt irriterande. Det blir ett moment 22 eftersom jag får det pga av att jag sminkar mig med en undermålig primer för tillfället och min hud har vant sig vid dyra ögonkrämer. Men, jag är pank nu och kombinationen pank och ful är en helt värdelös sådan. Så, jag köpte trögflytande barnolja. Billigt, bra och tre dar senare är eksemet borta. Awesome. Fuck you, Clinique. Barnängen är skiten.

När det kommer till smink kompromissar jag aldrig. Kvalitét före kvantitet, liksom. Men det gör mig så jävla glad att man kan fixa grunden billigt. Barnängens senaste schampoosorter luktar dessutom godis och är asbra. OCH, om ni hör till den torrare skalan av människor så har de praktiskt spraybarnolja med Aloe Vera som är perfekt att ha på efter man rakat benen! Synd att man är en sån obskyr bloggare. Jag hade lätt velat ha en sponsordeal med Barnängen *host host*.

På tal om bloggare drömde jag om Kenza inatt. Det var helt bakvänt. Vi var polare och dejtade Tokio Hotel-tvillingarna. Men, till skillnad från i verkligheten så hade hon tagit sångaren och jag tog hans hiphop-bror. Jag klagade inte, han var fin. Men en tyst protest var ständigt närvarande á la Du snodde min snubbe, modellkärring! Vilket också kändes bakvänt, för Kenza var typ essensen av en skitfin människa. Hur det ligger till i verkligheten vet jag inte, men jag kan tänka mig att hon är genomsnäll.

Inatt drömde jag att jag var instängd i ett skitstort varuhus/flygplats som skulle bombas och allt vi kunde göra var att sätta upp en teaterföreställning, jag tror det var Macbeth. Subploten var att jag hade legat med Alan Rickman men ingen ville tro på mig förrän de fått se ett skriftligt erkännande underskrivet av Alan.

We showed those bastards in the end, tho. Och när det visade sig att Alan och jag hade ett förhållande blev Acke skitarg för att jag inte sagt något och vi började bråka och jämföra Alan med hans gamla ätpinnar som Acke snott för ett par år sen.

Klockan är sent när M smyger in i sovrummet och gör sitt yttersta för att inte väcka mig, något han misslyckas med, eftersom jag är sjukt lättväckt.

- Nejbeybe, fortsätt sova! Jag ska bara hämta en grej.
- *smack*smask* Beybeeee... Vad är Falungong?
- ...
- De är dumma va?
- Ja, beybe. Falungong är dumma. Sov nu.

Respect the cock! Tame the pussy!

Nu när jag lix sitter här och bloggar måste jag passa på att berätta om drömmen jag hade igårnatt för jag börjar ju misstänka att jag lider av sexualitetsförvirring eller sexualneuros.

Okej, jag går på Kamvägen i Burträsk, där man kommer från Skråmträskhållet. Det är soligt och jag går fram till en bil där en massa människor jag inte känner igen håller på att packa för en roadtrip, men tydligen är vi vänner och jag ska med. Jag hamnar i bakluckan och vi kör kångt, men hamnar egentligen bara 600 meter bort, där vi kliver in i en liten stuga [som inte finns i verkligheten] och jag packar upp min madrass och rullar ut den på golvet. Ut ramlar en fet, rosa katt. Skölpaddsmelerad , jättefin, tjock och belåten.

Det säger sig självt att den här katten är min nu. Bara min och hon älskar mig. Det är bara en liten läskig detalj med den här kattan. Hon har en stor fitta på magen. Hon är helt hårlös och hon har en fitta, säkert dubbelt så stor som en normalstor fitta men utan yttre blygdläppar, på magen.

Vafan innebär det här? Och varför utspelar sig alla mina skumma drömmar i Burträsk? Har jag nån läsare som kan drömtyda? Hilfe, bitte!