A haunting in Kortedala

- Det är så jäkla läskigt när man är ute och går med hunden på natten, då han stannar till och liksom stirrar ut i intet mot något jag inte kan se, för då tror jag alltid att det är spöken. Djur är ju känsliga för sånt, du vet. Liksom, extra mottagliga.
M: - Jag skulle nog säga att det är du som är extra mottaglig, beybe. För bullshit.

Fredag.

- Beybe, jag gjorde bort mig på redovisningen idag.
M: - Freudiansk felsägning?
- Hur i helvete visste du det??
M: - Efter nästan 5 år ihop känner jag dig bättre än du känner dig själv. Så, vad sa du?
- Skulle säga 'skjutlock' men sa 'slidlock' istället.
M: - Hahahahahaha! Du är den mest sexuellt frustrerade kvinnan i hela världen!
- Nejmen, alltså, du vet ju att jag aldrig använder ordet 'slida', det är ju tokfult! Tror det blev nån engelsk förvrängning. Typ att jag tänkte "slide"??? Sjukt pinsamt anyhoo. Alla skrattade.
M: - Men såklart, as they should.

Richard.

M kommer hem från jobbet, och när han ställer sig för att ta en kopp kaffe går jag fram, kramar honom bakifrån och börjar jucka mot hans stjärt.
M: - Beybe, that's just wrong! Du kan inte göra så, du har ingen dick.
- I have a mental dick??
M:- Nejnej, you ARE a mental dick. Stor skillnad.

The man your man could smell like

Har varit sjuk (och är fortfarande) i veckan och som påföljd blir jag stundtals ynklig och ömhetstörstande. Frågar om M vill kramas, men han sitter och spelar nåt helikopterspel. Jag tittar förbi och frågar sarkastiskt om han inte ska koppla in sin joystick för en mer "autentisk upplevelse". Efter en stund ger han upp spelet och kommer och kramar mig.
- Det tog då sin kära lilla tid.
M: - Ja, jag var upptagen, som du såg.
- Ja, how could I forget? "I'm in a helicopter" (med Old Spice-röst) Haha, det vore så sjukt kul att spela in en datanörsversion av den reklamen. "Hello Ladies, I'm the man your man could smell like. Look down - I'M A ROUGE! What's in you head? It's that hamper full of his dirty laundry, look to your left, stale pizza from THREE days ago still warm on my computer. Now back to me - I'm in a helicopter!"
M: - Haha!
- "Anything is possible when your man smells like clean and not a gaming-nerd."

Day 05 – Your definition of love

Det kan nog vara dumt att försöka definiera kärlek, eftersom den är så föränderlig. Men jag ger det ett försök, iaf ett försök till att definiera romantisk kärlek. Den andra sorten är ett helt annat kapitel.

Det bästa med kärleken är att jag vet, med nästan 100 procents säkerhet att han kommer finnas där för mig, oavsett vad som händer. Oavsett om jag beter mig jävligt dumt åt och gör idiotiska misstag . Att jag alltid kan vända mig till honom, alltid få bra, konstruktiva råd baserat på någon som känner mig på fler nivåer än någon annan fått göra. Och oavsett hur han är, hur han beter sig så vet han att han har samma trygghet i mig. Jag tycker det är fantastiskt häftigt att få uppleva den sortens intimitet som jag har med M. Den här självklarheten. Och även om det är jobbigt så kommer vi jobba på det, för att vi tycker att vi är värda den insatsen. Och all stolthet och prestige får stå åt sidan för det som är viktigt. I övrigt tycker jag nog att Peter Gabriel beskrivit det väldigt bra.

Paranoiamaskinen to the rescue!

M: - Jag har skitont i halsen alltså.
- Sådär inte inuti utan som på, fast ändå i halsen. Liksom inte i svalget? *trycker på han hals på olika ställen* Typ här, här, här och här?
M: - Ja, precis! Och sluta trycka, snälla.
- Men då är det ju det där jag hade tidigare i veckan.
M:- Jaha, det visste jag inte.
- Vaddå, minns du inte att jag sa att jag hade ont och att jag blev orolig för att dö i sömnen, för att du sover så djupt och inte skulle märka om jag kvävdes till döds i sömnen?
M: - Nej, när din paranoia-machine sätter igång stänger jag bara av.
- Jag hade typ DÖDSÅNGEST! Snällt. Du kan åtminstone sova lugnt, jag sover ju så lätt att jag skulle märka direkt om du höll på att kvävas till döds. Det borde gå över om 3 dar ungefär. Gonatt.

Nexted.

- Beybe, en tanke slog mig imorse - om vi gör slut, så kan jag sätta ASMYCKET pengar på att din nästa flickvän kommer ha skitstora bröst.
M: - Jag ska inte ljuga, det kan jag också sätta pengar på. Jag har tänkt samma sak faktiskt. *konstpaus* MEN då kanske hon inte har samma röv som du och så kommer jag ångra mig.
- Men du är ju en tit-man?
M: - *motvilligt* Jaaa... *konstpaus igen* Men du är ju en hair-man, så att säga, så killen du blir ihop med efter mig kommer ju säkert ha asmycket hår. På huvudet alltså.
Jag pussar Ms vikar och säger:
- Ja, jag ska väl inte ljuga heller, så ja, mest troligt.

Plus tard.

- Ska du gå och lägga dig?
M:- Ja, börjar tidigt imorrn.
- Ok, jag ska bara se ett avsnitt till av Doctor Who, jag går och lägger mig sen.
M: - Ah, the TARD-lord.
- Han är inget tard. Ta tillbaka det där.
M: - Kom igen , han har ju tillochmed en TARD-is.
- Han är gjord av awesome och du är dum i huvudet.
M: - Men han är så platt som karaktär. Vad är hans story liksom? INGEN!
- Åh, baby, don't get me started on the Time-war. Du har ingen aning! Om du bara såg ett par avsnitt med mig så skulle du förstå!
M: - TARD-war.
- Nu blir det assrape!

"Varför du inte skriver komedi?"

I söndags var M lite dålig i magen och hade väl besökt hemlighuset typ två gånger innan läggdags. Detta har ingen påverkan på mitt libido whatsoever, så jag föreslår lite vuxenmys när han kommer in i sovrummet.

- Alltså, jag är jättedålig i magen.
- Jaja.
Han lägger sig ner, pussar mig godnatt och vänder sig om för att sova.
(jag) - Jag vill liks inte ligga med dig ändå! Du är faktiskt rätt motbjudande nu när jag tänker efter - ful, hårig... Och ska jag vara helt ärlig så luktar du lite bajs med.
M: (förskräckt) - GÖR jag?
- Nej, jag bara skojar. Du luktar som en blomsteräng. En blomsteräng där inga kor har gått.
M: - Fan, det där hade varit värsta repliken för typ Mark i Peepshow på en obekväm första eller andra date. "You smell like a meadow. Where no cows are allowed." Fan, varför skriver jag inte komedi för?
- Varför du inte skriver komedi?????? Vart fick du det där från? Jo, MIG.
M: - Men jag satte det i ett nytt sammanhang.
- Vad exakt är nytt med ett heterosexuellt par, varav den ena är socialt obekväm och klumpig i sina uttryck? Det är ju exakt samma sak, ffs!
- Men vi har varit ihop länge. Hade du sagt sånt där i början hade vi inte varit här.

Tjatmonstret.

M blandar saft i ett stor glas när jag kommer in i köket och ser honom.
- Men! Blanda en hel tillbringare om du lix håller på!
M blandar en hel tillbringare under tystnad och tar med sig den till vardagsrummet.
- Du ställer väl in den där när du hällt upp? Varm saft är ju skitäcklig och jag vill också ha sen.
M: - Jag ställer den här. På mitt skrivbord. Vill du ha saft så får du hälla upp och sen ställa in i kylen , ok? Den står HÄR nu. För jag har ställt den där.
- Men då kunde du väl hällt upp i köket? Du kommer ju ändå inte att dricka upp det där på nolltid, liksom?

M får spel och börjar grimasera och frusta.
- Äh, sluta upp med Hulk-ticksen. "You wouldn't like me when I'm thirsty!" Det är ju bara saft, beyb.
M: - Jag älskar dig. Men ibland så hatar jag dig lite.

With you in my head

För ett tag sen köpte jag och M en ny säng, en modell som är betydligt högre än den vi hade tidigare och iom sänguppgraderingen tyckte jag att det var en bra idé att avvänja hundet att han får vara i sängen. Konversation från ett par dagar senare efter ingen-hund-i-sängen-regeln:

- Men du, visst var det en bra idé, det här? Han blir ju lessen, men han vänjer sig snart och man slipper tänka "detärfästingarisängendetärfästingarisängendetärfästingarisängendetärfästingarisängendetärfästingarisängendetärfästingarisängen" varje gång man ska sova.
M: - Ja, men skönast av allt är nog att slippa tänka som du över huvud taget. Det blir lite läskigt när du visar glimtar av din inre värld sådär. Kan inte vara så roligt att vara du.

Enkät: Hur könstereotypt är ditt förhållande?

Hanna uppmanade sina bloggläsare att svara på dessa frågor:
Namn: Elin Jonsson
Kön: Kvinna
Ålder: 26 (idag, t.o.m!)
Bor: Göteborg, Kortedala
Bor ihop med partner: Ja, sen ca. 2 år tillbaka.

Vem är bäst på tekniska saker i ditt förhållande?
Datorerna, tv, dvd och spelkonsoller fixar han, men att skarva sladdar och trixa med annan hemel är jag. Jag är den som sätter ihop alla IKEA-möbler med. Och borrar!

Vem är bäst på matlagning?
Jag. Han gör dock jättegod lasagne. Jag gör jättegod... allt annat.

Vem lagar vardagsmaten?
Till vardags blir det lätt korv och makaroner om han ska fixa maten. Jag gillar min mat, variation och att laga mat till folk så jag gör helst majoriteten av maten. Rent egenintresse, alltså.

Vem lagar lyxmaten?
Jag. Matlagning och bakning är lite som meditation för mig, på nåt vänster.

Vem städar?
Det är rätt jämt där, men han plockar undan mer och oftare än vad jag gör. Jag dräller mest, men tvättar mer istället.

Vem sköter avloppet?
Benhårt varannan gång, eftersom vi hatar det så jäkla mycket.

Vem är bäst med bygg?
JAG! Eller, jag har iaf inte blivit överbevisad än.

Vem är mest mån om att inreda?
Jag. Även om han uppskattar det väldigt mycket, eftersom vi är ett par hemmaråttor. Det är nog bara det att jag är bättre på att ta tag i det.

Vem har mest kläder?
Han. Marginellt mer.

Vem tjänar mest?
Han. Han har i allafall högre timlön.

Vem tar oftast initiativ till sex?
Utan tvekan jag. Jag kan bli rätt tjatig.

Vem vill oftast mysa?
Vi vill nog mer än vi gör det, eftersom vi värderar vår egna tid och utrymme så mycket så vi tar ut myspauser nån gång om dagen som ett gemensamt beslut. Och så tvingar jag honom att "natta" mig.

Vem ringer mest?
Till varandra eller överhuvudtaget? Oavsett är det nog jag, men jag ringer väldigt sällan till folk. Samma sak med honom.

Vem SMS:ar mest?
Jag.

Vem festar mest?
Jag. Men det gör jag så sällan numer så det räknas knappt.

Parmiddagar?
Vi har haft en. Det var rätt trist.

Vem har svårast för att möta den andras vänner?
Svårt att säga, jag blir oftast nervös i sociala situationer medans han är svårtillgänglig vid första träff oftast.

Föräldrar?
Eftersom mina bor i Norrland träffar jag hans mer, något jag inte har nåt emot alls. Jag gillar hans familj jättemycket och skulle gärna träffa dem mer om jag fick!

Vem tycker bäst om barn?
Ingen av oss är särskilt barnkär. Han har dock väldigt bra hand med barn.

Din partners intressen?
Dataspel, historia, design.

Dina intressen?
Serier, teckna, bloggar.

Vill du lägga till något?
Han duschar och myser till det i badrummet mer än jag. Jag är systematisk och klar på 5 minuter, medans han kan tända ljus och hålla på och tvaga sig i nästan en timme.

Love is taking that dive, then getting really comfortable and peeing in the pool

För ett tag sen blev jag hembjuden på tequila-galej hos min vän Marcus, så jag tog pojkvännen i handen, lite dricka i den andra och gav mig iväg. Hade inte tänkt dricka tequila, eftersom en svag klocka ringde i bakhuvudet som antydde att det fanns en anledning till att det var flera år sen jag drack det sist. Kvällen var trevlig, och mycket sprit slank ner (jag har ju en viss svaghet för whiskey) och tequilan gick ner utan problem. Pojkvännen tackade för sig före midnatt men jag stannar kvar. Efter ytterligare 4-5 tequilashots var jag så packad att jag var vindögd, så jag kände det att det nog var dags att säga godnatt, så jag tog farväl och satte mig på spårvagnen. Väl avstigen kände jag mig förvånandsvärt stabil, men så fort jag stod i tamburen så slog det bara över. Jag slet av mig alla kläder, hällde upp ett skitstort glas vatten, nakenkramade pojkvännen och svor heligt att jag aldrig mer skulle dricka igen. Pojkvännen hånskrattar, kramar om mig och säger att det nog är bäst att jag går till sängs. En relativt vanlig avslutning, alltså. Men det är här det hela tar en obehaglig vändning.

Efter ungefär två sekunder i horisontalläge vrider det om i maggropen på mig, jag kutar till badrummet och projektilkräker ner vår (då) fluffiga badrumsmatta. Projektilkräksstråle no. 2 hittar dock toastolen. Så även no. 3, 4 och 5. Pojkvännen har under den här tiden förvandlats till Florence Nightinggale och säger åt mig att lägga mig i duschen, så jag absorberar vatten på NÅT sätt (eftersom det är tydligt att orala intag är att glömma i nuläget.) Det här låter ypperligt i mina öron, vattnet är varmt och skönt och inom kort somnar jag i duschen. En liten detalj har jag dock glömt - jag har somnat med min fylliga bakdel så den exakt täcker golvbrunnen och under min tupplur i duschen har jag lyckats översvämma inte bara badrummet utan även hallen, köket och en bit av sovrummet.

M väcker mig när han upptäcker detta och säger att jag inte får sova i duschen mer, slänger på mig en badrock och lägger mig i sängen. Men - det tar inte slut där - både han och jag har glömt att jag har MONSTERMENS, så på min korta promenad in i sovrummet hinner även en viss mängd blod droppa ner på vårt redan översvämmade golv, där det även blandas med lite kräksrester - något hunden tycker är både roligt och gott, så han går efter och lapar i sig allt äckel med stor aptit. Jag somnar som en stock och vaknar 2-3 timmar senare av att hela min underkropp och en stor bit av torson ser ut som de sista scenerna i Carrie. Går och sköljer av mig, tar på mig ett par trosor (med binda) och på vägen tillbaka till sovrummet ser lägenheten helt normal ut, förutom att min älskade sover med ett irriterat uttryck på soffan.

Dagen efter får jag allt återberättat för mig, efter att jag kräkts ytterligare fem gånger och M berättar att han spenderade cirka två timmar efter jag däckat med att moppa upp allt äckel jag lyckats åstakomma sen jag kom hem. Och att han sov på soffan för att det luktade för mycket fylla i sovrummet.

Imorgon firar vi 4 år ihop och av någon bizarr anledning så älskar han mig fortfarande. Men jag är inte mindre tacksam för det. Älskar dig, beybe!

(Inläggstiteln är f.ö ett citat från låten Love is av Bo Burnham, för den som undrar)

Dagavill

I förrgår:
- Och snart fyller jag ju år med!
M: - Ja, det gör du! Om 13 dagar!
- Ehm... Ja, så kan man väl kanske se det.
M: - Ja, du fyller ju år den 19e?
- Jo.
M: - Så?
- 19e MAJ, dåva. Det är april nu. Men det var nära!

Snart 4 år ihop och han har fortfarande inte lärt sig.

När kollektivtrafiken blir en polarexpidition.

Om man ska sammanfatta mina senaste dagar kommer det mest handla om väntande på spårvagnar som aldrig kommer. Jag har jobbat helg och Göteborg har upplevt ett "snökaos" som typ inte skådats sen 90-talet (om jag ska tro M iallafall) Nu, eftersom jag är uppvuxen med såna här snömängder som något vardagligt blir jag såklart inte särskilt berörd, mest störd på att Västtrafik, ett företag i skandinavien, blir förvånade över att det snöar i Sverige. Men men, nog gnällt om det, jag har Twittrat om skiten så det är ur mitt system nu. Och när jag efter gårdagens hemeskapad kom till det här fina kändes vädret rätt trivialt:
Idag är jag ledig och behöver således inte vänta på nån jävla vagn som när den kommer är så fullpackad att man snabbt drar liknelser som boskapstransport för sig själv (eller lika störda medpassagerare) utan kan vara ute exakt så länge jag känner för. I övrigt pillar jag med en del kul grejer, ett par sprungna av porträttet jag gjorde av Fredrik, men det är fortfarande för tidigt att dela med mig av det. Jag ska blogga mer, kan inte fortsätta på det här viset med en post i veckan. Några särskilda bloggpostönskemål?

Filmstar, elegance, a terylene shirt, it looks so easy

Men jag kan iallafall låtsas! M förstod inte alls vad jag strävade efter när han såg min filmis och tyckte bara att det var ett foto och sa lite skämtsamt att om det där gör en bild av mig till en "filmis" så kan han börja påstå att vi bor i en fisinstallation, eftersom jag fjärtar i varje rum.

Jag förutsätter att han hör till den där 0,1 procenten av den svenska befolkningen som av anledningar jag inte förstår inte vet vad en filmis är (jag menar, det var ju för fan bytet i Lilla Jönssonligan och Cornflakes-kuppen!) och låter honom hållas.

För husfridens skull.

Jävla seckel!

- Euuu! Du secklade mig på kinden!
M:- Secklade? S..E,C,K,L,A,D,E?
- Det är totally ett ord!
M:- Så om jag googlar det så kommer jag få träffar?
- Definitivt!
M:- Så jag är då ett...seckel?
-Nejmendetfattarduväl att man inte kan böja det så!
M: - Inte? Hur kan man böja det då? Jag är skeptisk.
- Men du fattar väl att det kommer från ordet "sekret"! Duh!*

M bryter ihop.

*Jag tror alltså inte på allvar att det gör det.

Eh...Tack?

- Tack för att du älskar mig även när jag inte har smink på mig.
M:- Det är väl klart! Du är mycket vackrare utan smink. Du ser ut som en hora när du är sminkad.

Pap you right back.

Som trogna läser kanske minns brukar M fota mig när jag inte är medveten om det. Det visar sig att jag var hämndlysten en morgon då jag hittade min pojkvän i en - minst sagt - udda sovposition. Muhahahahahahaha. Sänghoggare kan han fan vara själv.

Att respektera sin nästa.

M: - Det var ett tag sen du klagade på att jag snarkar - what up with that?
- Det, min älskade, är för att jag har hittat en lösning på det!
M: - Ehm? Som vad? Jag har inte märkt nåt?
- Jo, du blir ju skitsur om jag väcker dig och ber dig vända på dig, du blir skitsur och jag armbågar dig lätt i sidan och ja, så. Så...Jag har börjat hålla för näsan på dig när du snarkar.
M: - Vadfan!?! Så får du ju inte hålla på!
- Det funkar skitbra! Jag gör det superlätt så det inte känns, men din tillfälliga brist på luft gör att du omedevet börjar andas genom munnen mer istället - UTAN att du vaknar! Skitsmart, det där autonoma nervsystemet!
M: - Jag ska fan testa vad ditt autonoma nervsystem går för när du minst anar det. *gör ceperöst* "Det är skitsmart, men nu kan du inte känna dofter mer! Oj oj!"