Girls on the internet - Tracie Egan

En av världens bästa tidningar, Vice, hade för jättelängesen en artikel jag blev tokförälskad i; One rape, please (to go) - I paid a male whore to rape me because I wanted to, och tänkte inte mer på tjejen som skrivit det. Sen skickade Meidi en länk till bloggen One D at a Time, signerad en av Jezebels redaktöser och det är fantastisk läsning hela vägen om tjejens förkärlek för kukar och fascination för missbildade. Och sen av denna slump få veta att coola bruden skrivit artikeln!

Jag är bögkär i Tracie. Så bögkär.

Och, min nufunna crush har lugg. Vilket jag ser som ännu ett tecken på att jag borde skaffa det. Det är liksom för många coola brudar jag diggar som har det för att min långa panna ska få fortsätta blända folk både i vithet och storlek. Time to cover it up and go Karen O on it's ass. Jag har en liten makeover planerad, som kommer genomföras... Sen. Jag vetne. Utgifterna på hyra den här månaden alone var lite steep. 10 lax.

Jag fantiserar om skor (tydligen är alla skor jag drömmer om horskor, har jag fått höra, men om man ser fantastisk ut i övrigt borde det väl kvitta om man har horskor, eller?) och nytt smink. Och en underbar vinterjacka som jag måste ha.

Fan. Vi behöver en soffa med. Och köksmöbler. GAH! Capitalism stole my virginity and now I'm a such a whore. Det är fan hårt att vara socialist och veta att innert inne...stuff makes me happy.

Specialintresset

“If by, ‘like the Loch Ness monster’ you mean totally exists and is awesome…then, yeah, it’s like the Loch Ness monster”

/ How I met your mother (Men kunde lika gärna varit vad jag svarade M när han snubblade över dagens googling och hånade mig.)

Le petite sexiste

BLONDINBELLAS POJKVÄN BLOGGAR SOM EN 17-ÅRIG FLICKA!
There, I said it. Jag vet att detta uttalande gör mig till en fruktansvärd människa vad gäller jämställdhetsframgångar, men när det kommer till killar som bloggar som tjejer blir jag galen. Jag får tuppjuck. SÄRSKILT om snubben i fråga i själva verket är 23 (?) och studerar till jurist. Då förväntar jag mig mer matnyttiga inlägg än hits som:

□ När Nils uttrycker sig om sitt förakt för tjejer som pratar om bajs
□ När han fnular fram ett toffeltest
□ Eller lägger upp ännu en bild på en sko.

I'm such a bad feminist. Men jag kan inte hjälpa det. Jag jobbar på det, ok?

I can haz contract! ( aka the postman fucking never rings twice)

- Hej! Elin Jonsson heter jag, vi pratade förra veckan om en 2a på Blablablagatan?
- Ja! Hej!
- Jo, jag tänkte bara höra om vi fortfarande är aktuella för lägenheten eftersom vi inte fått kontraktet hemskickat till oss än? Jag tänkte att budskapet "JA, VI VILL HA!" kanske gick förlorat i min upphetsning och den gick till nån annan?
- Nejdå, den är er fortfarande, jag skickade kontraktet till er nuvarande adress som är c/o Ann Onym på Blahablahagatan, stämmer det?
- Ja, det är rätt adress. Fan, vad skumt. Det ska ju inte ta en vecka, liksom.
- Nej, verkligen inte! Har du något otalt med posten?

Tydligen. Eftersom kontraktet skickades hem till snubben vi hyr av i andra hand, till HANS c/oadress hos sin flickvän och mitt arbetsintyg skickades till lägenheten jag bodde i för ETT ÅR SEN när jag var nyinflyttad här i götet. Men, nu är allt signed, sealed och delivered och snart, snart har vi vår egen lägenhet. ÄNTLIGEN. Ska bli skönt att bli sambo på riktigt, även om det kanske är sunt att bo i andra hand första gången man provkör sammanboende, så man får stämma av med varandra om man verkligen vill fortsätta bo ihop typ en gång i halvåret. Int för att det behövs i mitt fall. Jag hade inte flyttat ihop med M om jag inte hade varit bensäker på att jag verkligen ville det och att det skulle funka.

Flera av mina tjejkompisar har tendensen att flytta ihop med sina loves efter ett halvår. Det skulle jag aldrig drömma om. Det är ju fan vansinne, om ni frågar mig. I såna lägen tar jag hellre det säkra före det osäkra. Så man vet vad man är beredd på.
_____________________________________________________________________________________________
Jag tror min iPod ligger för döden. Det dyker upp en lessen iPod varje gång jag startar den nuförtiden och jag väntar bara på att den ska ge mig ett dödstal i stil med Skalle-Pers.
- Och nu, min goda vän, får du klara dig själv på spårvagnen och lyssna på all skit som människor pratar om, för nu dör jag.

Sisterhood of the traveling fugly face

Min yngsta syrra (age 19) och den andra (hon som också bloggar) ölade lite igår. Syster 19 är på besök så vi drog till Wasa och kollade in skanks och slem. Jag vet inte om det bara är jag som har varit blissfully unaware of the fugly side of utgående, men jag är överlycklig över att jag i slutändan drar hem till min oskabbiga/oslemmiga karl istället för att i brist på annat utbud bli pålimmad av en belgian blue-type guy, iförd ngt konstmaterial från H&M med en ful tribal framstickandes på sin bicep. Det kan också ha handlat om att vi höll till i Wasa. I don't know. Jag är ingen expert.

Iallafall såg jag helt fucking fantastic ut och syrrorna ville "ta kort på oss alla tre, vi har ju så få" men, att bli fotad med hundratals människor är lite för mycket för mitt psyke, så jag klarade inte av att ta på mitt bästa trekvartsprofil-tilta huvudet lite lätt upp-med något kaxigt i blicken-face och fortfarande bara se förbannat emo ut, så jag påbörjade vad som skulle kunna kallas för kvällens grimasfest. Det blev en fugly face/off där jag och mina systrar tävlade i vem som kunde se fulast ut på bild. En tävling jag vann hands down.

Det gäller att glädja sig åt de små sakerna i livet.

Den opåsättbara rövhatten

Det är så roligt, inte för att det hör till normen när det gäller yours truly, att ansiktslösa främlingar uttrycker sitt missnöje över mig på internet, men det är ju onekligen något som roar när det väl händer. Och det värsta omdömet man kan få som tjej är att man är ful och/eller oknullbar.

Ja, sannerligen. Om dessa ansiktslösa människor bara visste hur ONT det gör att få veta att någon främling på jorden inte ville ligga med en... På fullkomligt allvar. Var tog standarden för förolämpningar vägen? Det tycks som att de flesta internethaters (om man utgår från de som befinner sig hos Blondinbella och co.) inspireras mest av femåringar när det kommer till att uttrycka sig hatiskt.

- Du är ful.
Säger du det? Ja, eftersom jag är kvinna är väl det det värsta någon kan påstå om mig. Är det dags för paniken att sätta in? Kommer jag att förbli ogift, ensam och olycklig? Är det dags för mig att lusläsa Veckorevyn och ta reda på HUR jag gör mig lite snyggare, jag vet att det är en dålig duk jag jobbar på, men en måttlig förbättring ska nog gå att åstakomma. SNÄLLA, tänk om och säg att jag är SÖT!

- Du är fet.
Igen. Jag antar att detta korrelerar direkt med den tidigare kommentaren var syfte är att berätta för mig att du inte vill ligga med mig. Jag vill inte ligga med dig heller, och jag vet inte ens hur du ser ut. How's that for kompensera med en sympatisk personlighet och/eller humor? Jag vet inte vem av oss som är worse off.

-Du är dum.
Visa mig ditt medlemskap i MENSA då. Eller gör mig åtminstone tjänsten att förolämpa mig Shakespearian style.

RE: It's Elin from SWEDEN

Hello cultmembers! With the recent linkage on CWCs realm of cuteness, I figured that it might be best if I jotted down something readable for any eventual non-swedish visitors. Yes, I am kind, not at all whoring for attention. ANYWAY, Chris pretty much covered my life-story and any eventual blanks will be filled in as follows. Yes, you guessed it - pointless trivia comes NOW!

☺I used to work as a phonesexoperator.
☺I was also a politician from the age of 18 to 21
☺I'm a bottle brunette (my actual haircolor is dirty blonde. That's right. DIRTY>=))
☺I used to breed bunnies. Unfortunately, my selection of males were limited and inbreeding occured.
☺My favorite color is orange.

And if this didn't bore you senseless; here's a picture of my dog wearing his Team Satan-shirt.

Genialisk idé!

Jag har sagt det förr och jag säger det igen; Google Analytics sökordsfunktion roar mig lite för mycket. Jag satt och läste igenom mina och läste lite halvhögt för mig själv:
- 101; Syster suger kuk, 102; Tanter slickar fitta... Far är rar, mor är...stor...?

Och det var så min genialiska idé came to be! Hur awesome låter inte det här; en sökordsABC-bok? (eller nja, bloggpost för varje bokstav) med teckningar och rim (well, obviously:D)!!! Låter det inte fan-bloody-tastic!?

(och alltså, det där med far är rar etc, jag kan rimma betydligt bättre. Det är faktiskt en hemlig passion of sorts som M brukar kalla för Per Gessle-lyrik, men det skiter jag i.)

Jajustdet.

Hade som mission att se dokumentären om Madonna som gick igårnatt när jag kom hem från jobbet. Jag failade kapitalt eftersom jag var little ms Sleepyhead, och Madonnas självgodhet gjorde mig spyfärdig. Vilket vidrigt litet stycke den kvinnan är/var.

Kvällen vägdes dock upp av att jag fick chansen att se herr Al Fakir på Kulturkalaset. Jag blev skittagen och jag vet att jag är hopplöst efter eftersom jag innan kl. 21 igår inte hört låtarna alls. Var ju i ett U-land då hans break kom och jag lyssnar ju fan aldrig på radio längre.

Take me to your (cult)leader

Dogma är en fruktansvärt bra film, inte bara för att den är signerad Kevin Smith och min favorite hunk-of-all-time Alan Rickman är med, utan för att den har rätt inställning till religion. Jag snubblade över en kommentar på youtube när jag letat fram ett klipp från Dogma som löd typ;

"I'm an atheist but I really love Alan Rickman, is this the only part of the movie he's in? I' don't want to watch the whole movie unless he's in it."

Och jag fattar inte den attityden. Jag är inte religiös själv, utan skulle snarare också kalla mig själv ateist om någon frågade. Men den här approachen är väl ändå förbannat omogen? Att förneka sig själv fiktion bara för att ämnet är religion (och möjligtvis att regissören själv är katolik) är ju bara stört. Sen har vi den andra sidan av myntet, som gör att jag i viss mån KAN förstå de militanta ateisterna, nämligen de tossiga kristna. I det här klippet som handlar om Oprah's okristlighet, t ex. Och kommentarerna till klippet tar det till en helt ny nivå.

biktwp1975 (4 months ago)

jesus is the most beatiful thing ever oprah losing jesus is losing life itself why would we crusify him again what did he do to deserve all this from us we pray that america would be for ever for christ who provides peace and true love to all mankind look to the middleeast for example it is all corrupted because people do not know christ there it is a nightmare by having money we think we can accomplish everything in life without him jesus says i am the way the truth and the life

RedeemedbytheLord (4 months ago)

I am going to keep Oprah in my prayers.. she is a lost soul and without the Lord Jesus Christ she will be in a lost eternity when she dies. I feel sorry for her and that she is so misled! Christians keep on praying for her soul.

WindxRazor (4 months ago)

OPRAH YOU IDIOT! YOU JUST DON'T GET IT DO YOU?! God is a jealous God because he wants you to love ONLY Him, and serve him, and his CHRISTIAN way... You finding another religion is what makes God jealous of it. Because EVERY OTHER RELIGION IS FAKE. He wants us to worship HIM and ONLY HIM. That's why He's jealous...GOD IS LOVE. GOD IS JOY. That's why when we worship Him, we have this AMAZING OVERWHELMING PEACE ON US!!! OPRAH! DON'T DECEIVE OTHERS! Because you're only deceiving yourself. Amen.

Och jag fattar ju att de kristna menar väl och bara är övertygade, men igen. Oprah är underhållning (mjeh.) och att hon förespråkar en större tro till sigsjälv istället för det predestinerade dravel som religion faktiskt oftast är. Vad Oprah vill ha sagt att med en god självbild och lite tro på sin egna förmåga så kommer man långt. Oavsett om man väljer att tro på Jesus eller int. Men många kristna är inte riktigt så förlåtande med andras icke-troende. Tyvärr.

Som när jag och en polare konstant blev inbjudna till kyrkan under vår tid i Sydafrika. Och då jag för en gångs skull blev tilltalad av tjejerna i mitt dorm (de pratade aldrig med mig och jag fattade aldrig varför) och de undrade om jag skulle med till kyrkan. Jag tackade vänligt men bestämt nej och de såg helt förskräckta ut när de på sin undran om varför fick svaret att jag inte trodde på Gud. Och de återgick till att inte erkänna min närvaro. Kan ha berott på mitt emohår och rökning också, iofs.

Eller den hysteriska teaterföreställningen Heavens gates, Hell's flames som spelades på en bekants kyrka. Han gav inte upp med sina inbjudningar och efter ett tag tyckte vi att det kanske kunde vara en kul grej. Att se vad det handlade om liksom. Och hamnar i en kitchfest med de mest fördömande budskapen jag hört i hela mitt liv!

Och jag är ändå en sån som kan romantisera hela religionsgrejen in absurdum. Speciellt katolicismen, eller det rysk-ortodoxa. Massa spex, trix och riter som samlas i fint utpyntade byggnader - det lockar ju! PLUS, den (förmodade) falska tryggheten troende känner är något jag avundas, men rent logiskt inte kan köpa. Men när troende fördömer andra för att de väljer att se saker på ett annat sätt, samtidigt som de gör sitt yttersta för att vara en god medmänniska och göra bra saker... Blir jag liksom, VA? En god människa är väl ändå alltid en god människa, oavsett om du anser att hen kommer brinna i all evighet för att hen inte tagit in kristus i sitt hjärta? Men, nej. Det går liksom inte.

Well, in that case... Eff off. Och nej, mer konstruktiv än så blir jag inte i det läget.
(Parentes: Det här var det sjukaste/roligaste jag sett på läääänge)

En dum fråga.

Jag har under olika perioder/omständigheter i livet bott med killar (dock är M den först jag bott med av kärlekintresse) och en sak som jag aldrig begripit är pissprutten. De killar jag bott med, och jag förutsätter att detta gäller i alla piss-sammanhang när det kommer till det avtäckta könet, fiser samtidigt som de pissar. Och jag kan inte för litt liv begripa hur de kan hålla balansen samtidigt och ändå pricka toastolen!?!

Jag förväntar mig lika dumma svar.

Grundtrygghet? Ja tack.

Igår missade både jag och M samtal från någon på Poseidon. Vi försökte ringa upp men vedebörande var ute för dagen och vi kunde inte fatta vad det handlade om alls. Vi slutade söka lägenheter när vi skrev andrahandskontrakt för en lägenhet i Frölunda, men, eftersom bostadbolagen här i götet verkar ha en 'don't call us, we'll call you'-attityd tyckte jag det var bäst att försöka ringa upp personen som sökt oss nu på morgonen. (Eftersom de inte hör av sig i onödan, menar jag) och fick tag på kvinnan som sökt oss.

Hon erbjöd oss ett förstahandskontrakt över telefonen. På en tvåa i Kortedala. För typ jättemycket billigare hyra än vad vi betalar för vår nuvarande och den är dessutom större. Lägenheten ligger EN hållplats bort från där vi bor nu (och det finns mycket skog och annat fint sånt för hundet) och alltså, det jag sagt om att kapa av mig valfria lemmar för ett förstahandskontrakt stämmer. Jag tackade ja, utan att ha sett den.(Lägenheterna i det här området verkar över lag skitfina ändå, så hur illa kan det vara? Jag har bott i studentlyor, gamla mörkrum, källare och dyl liksom...) Och, jag gillar Kortedala. Folk säger att det är hood, men jag har fan inte sett nån hood här. Bara mysig skog, bra affärer i närheten, bra spårvagnar som går och massa pratglada pensionärer.

Och visst känns det pissigt att behöva bryta andrahandskontraktet. Det är aldrig kul att försätta folk i en sån sits. Men med bostadssituationen i Gbg skulle iallafall jag förstå. Jag hoppas han vi skulle hyra av gör det med.
Så Yvette, jag är ledsen men nåt Frölunda verkar det inte bli. Men vi kan ju leka på andra ställen ändå!

I am the walrus, goo goo g'joob g'goo goo g'joob

Den här vet jag däremot precis varför jag gjorde. För att jag var kär i en lååång snubbe som heter Peder då jag gick i gymnasiet och efter att ha hittat igen honom på facebook (oh, the cliché) blev jag inspirerad till att göra lite hederlig band-art. Jag är såklart inte kär i honom längre, men han är fortfarande en väldigt schysst snubbe som är fruktansvärt kul och trevlig. Han spelar i bandet Inuit. Och tidigare i Élodie.

Nej, det blev aldrig Peder och jag. Det närmsta jag kom var att han hånglade upp mig efter nån skolbal. Han smakade päronlikör, minns jag. Och mer spännande än så blev det aldrig.

(Och eh. Mitt episka fail finns här då.)

Jag gjorde den här för aslängesen och nu minns jag inte varför.

(epic fail on) Revenge on the radio

Jag måste vara allvarligt socialt retarderad. Jag fick bevis för det idag när jag lallade bort till SR för att spela in mitt prat. Nämnde jag att jag hoppade på fel buss först och kom sent? Hsh, jag hittar dit, byggnaden är svår att missa, liksom, och möts där upp av den underbara Helena som är mycket förstående. Jag plågades av mardrömmar inatt, but let's not go in to that - slutsats: jag har inte sovit så mycket. Iallafall så trallar vi in och i trapphuset stöter vi på Navid Modiri (och Gudarna, f.d Filmkrönikanprogamledare och numera programledare för Kvällspasset i P3). This is what happens:

Navid tittar glatt på mig, sträcker fram sin hand, kramar om den och säger 'Navid...'
varpå jag unisont med honom presenterar mig MED HANS NAMN.

Det ultimata failet följs av mycket nervositet och aaaangst inför att prata in i en mic about stuff I know. Och vet ni vad det värsta är? Att jag fantiserar såpass mycket om fame och låtsas intervjuar mig själv i duschen JÄMT och ÄNDÅ inte klarar av något såhär enkelt (som jag dessutom har flera års vana av.) P0Wned.

Salad fingers

Mat. Jag älskar det och spenderar sjuka mängder av min vakna tid med att tänka på det. Jag äter allt. Allt som är gott... så blodkorv, blodpudding och korvgryta går bort. I mitt matälskande ingår också sallader av olika slag, helst Caesarsallad. Kyckling, bacon, bröd och asgod sås med ost! How can you fail?

Men, om man såhär i sommartider, som iaf jag oftast gör när jag äter ute beställer en sallad (för att det är vamt och då känns det bättre att äta kall mat) så får jag skitjobbiga tvångstankar. Jag börjar tänka att servitören tror att jag beställer sallad på grund av oro för min vikt. Att det är ett hälsomedvetet val, att jag egentligen VILL ha pommes frites drypandes i gräddsås men inte vill bli tjock när det typ är så långt ifrån sanningen man bara kan komma. jag kan inte bry mig mindre om vad som är bra eller dåligt för mig att stoppa i huvudet. Det enda som kan kännas fel är att käka pizza två dar i rad. I övrigt är det lugna gatan. Smak går före form, vilken dag som helst. Men det nöter ändå i bakhuvudet, liksom. Tänk om servitören tänker att "Jadu, chubby. Det är nog en bra idé att du äter sallad." TROTS att jag inte tycker att jag är fet!

Jaja, nog om det. En annan grej angående sallad är att pojkbandkillar ofta nämner i intervjuer att de vill ha flickvänner med god aptit. Att de blir så besvikna när de tar ut en tjej på middag och hon beställer en sallad. Och då tänker jag, i mitt godtrogna sinnelag, att det kanske är för att pojkbanden eller valfri flickidol kanske tänker på vilken bild av kvinnor de vill förmedla till sina fans att de vill ha? De vet ju att fansen drömmer om att en dag få dejta dem, men det sista de vill är att deras kära fans ska svälta sig i sin strävan att komma i närheten av den drömmen. Jag hoppas att de tänker så. Särskilt med de uppfuckade kvinnoideal kvinnor fortsätter befästa i glossymedia.

Eller så är det bara som M säger; Det är ju faktiskt skittråkigt att äta middag med nån som inte äter.

Hello. My name is Inigo Montoya. You killed my father, prepare to die.

Jag gillar sagor. The Princess Bride hade jag inte sett förrns nyligen. Mandy Patinkin alltså. Gotta love him.

Vaddå P3?

Helena från P3 ringde igår och jag ska tydligen banda på måndag. I've got nothing. Så går det när man får ta sig friheter, så står det bara still. Inte yeah. Måste skriva, skriva, skriva grejer nu. Jag önskar jag var 16 igen, då kunde man inte få mig att hålla käft hur man än försökte. Min tekniker på den tiden brukade lösa problemet genom att helt enkelt bara dra ner min mic. Måste bara komma tillbaka till blabbermouth-mode.

Pojkvän + tees= one happy girlfriend

Nu ligger Ms hemsida där man kan köpa supersnygga/superbra tees uppe! HÄR! Och inte nog med det, de har dessutom en företagsblogg. Needless to say är jag osunt stolt över deras bedrifter och förhoppningsvis kommer allt det hårda jobbet bakom att ge utdelning, jag vet att trycken alone förtjänar det iallafall. Kolla in, ffs!

Man behöver ju inte vara nörd eller särskilt insatt för att fatta att t-tryck idag generellt är 1) ogenomtänkta eller 2) ganska fördummande. Det ligger ingen tanke bakom eller ens ett särskilt koncept och allt man gör är att titta på den en gång, konstatera att det ser relativt bra ut och sen glömma och fokusera på huruvida färgen på själva teen tar fram din ögonfärg eller inte. Ta H&M (om man vill sparka in öppna dörrar) t ex. Det här trycket. Vad säger det egentligen? Det säger att nån har klistrat ihop ett vapen (varför skrota ett koncept som gjorts 1000 ggr, liksom) spegelvänt en mansfigur (där skuggorna tar över typ ALLT) och placerat honom på varsin sida av trycket, lagt till valfritt latiskt proverb (auxilium ab alto, vilket betyder typ 'hjälp från ovan') som i sammanhanget betyder absolut INGENTING, på en textvimpel + ett lagom luddigt årtal to go with. Klart. Tittar man sedan på detaljerna inuti vapnet ser man dessutom exakt hur ogenomtänkt det är. Vi slänger ut lite kors på lagoma ställen, trycker på Live Trace så vi har det i vektor, och sen går vi till tryck.

Det är inte design. Det är en mer raffinerad form av clip-art. Och den gör dig dummare, eftersom du faktiskt inte tänker på vad du köper. Sic Sweden vill ge sina framtida kunder lite mer än så. Genomtänkta designs som faktiskt säger något. Ingen detalj är slumpmässig, allt går allt följa tillbaka till en grundidé och jag tror, och personligen söker, att vi behöver smartare tees.

Det kvittar om jag suger en av skaparnas kuk på regelbunden basis (because I am, och det är ofrånkomligt i sammanhanget) det är ändå bra designs. Och det är egentligen allt som betyder nåt.

Den som spar, han har

Pratade med ett gammalt strul på MSN igår. Det var toklängesen han raggade upp mig i en lekpark och jag har, under de ögonblicken jag funderat på att rensa i min kontaktlista, funderat på varför jag egentligen har kvar honom. Vi hörs sällan och jag minns knappt hur han ser ut. Igår visade det sig att han kan ha rätt bra kontakter som är värda att utforska och när jag nämnde detta för M svarar han:
- Beybe, du är 24 år och du fattar fortfarande inte hur män funkar. Det är ju fan otroligt!:D
- Vaddå? Jag tror knappast han har nån baktanke, det var ju fan 8 år sen vi sågs sist.
- Men killar har alltid baktankar!
- Men, I'm not that amazing. Inte åttaårsenare-amazing iallafall. Särskilt inte med tanke på att jag var 16 och starkt överförfriskad på flygplansvodka.

(Men vore det inte awesome om jag var det?)

In a webshop far, far away

Nu kan man äntligen beställa den s.k Ladyteen jag designade för Cute With Chris för ynka $24 ! Jag förväntar mig såklart att alla mina vänner gör det och därmed basta. Teen är jätteskön och mjuk, dock lite transparent, så alla eventuella tatueringar du har (exempelvis dinosaurier på höften och tandtroll på ryggen) kan skymtas igenom tyget. It has a weird, but sexy effect on people;)

En tittare trodde att modellen som visar upp verket var jag och sade; Did anyone else notice Elin is !!!NAKED!!! under that shirt... damn.... and yummy! I'd hit that donut for sure! Naturligtvis var min första impuls att tillrättavisa henom. Jag är ju fan MYCKET snyggare! Så då blir ju frågan... Borde jag tillrättavisa den intet ont anande personen eller bara låta det vara? Jag vet ju hur det ligger till och eh... Äe fan, det är kanske att överdriva? Or is it?

Jag tog ju faktiskt på mitt bästa photoface och skickade en bild till CWC himself, ifall han ville använda den på något sätt (och därigenom sprida min undersköna nuna across the internet) men tydligen är jag för ful, eller nåt. Jag gjorde tillomed min 'när jag skjuter ut hakan och ser lite dryg ut så ser jag ut som Keira Knightley'-min! And I still failed!!!

Jaja, nog om det. T-shirtsarna är assköna anyhow och det är ju alltid lite coolt att ha tees som representerar obskyra internetfenomen, wouldn't you say? SÅ KÖP NU!
____________________________________________________________________________
For any Cute With Chris-cultmembers who have googled their way here - well done! You've come to the blog of The Ladyteen-designer, yey!!! Or as M'Lord calls me; Elin from SWEDEN. Hope you like the print. Just to clarify, the model wearing my design in CWC's webshop is not me. I look like this. She's still well cute tho. I really loved doing this print for Chris and hopefully we'll do more stuff together in the future.

Stay cute and look fab in your new tees! And don't forget; Kittens are our friends.

Mens/fitthat (aka en harrang av gnäll)

Ja. Jag ska prata mens nu. För jag har det, och jag har ONT. Inte sådär överjävligt, det har gått ner och nej, det är inte så illa egentligen. Jag har bara mensvärk i en dag och det är inte så farligt i det långa loppet. Vad jag däremot AVSKYR mer än något annat just nu är alla jävla dumpuckon som gör mensreklamer. Ja, Always, särskilt ni. Have a happy period. Always, säger ni. Och ja, i mitt fall stämmer det, när jag blöder som en slaktad gris blir jag oftast gladare än vad jag är i vanliga fall.

Men ni har sabbat allt det där för mig. Nu vill jag inte vara happy and bleeding längre. Mens är vad det är, och det finns brudar som har överjävliga cykler men ni vill inte dem väl. Ni vill tjäna pengar. Men guess what? Vi har inget annat val än att köpa era produkter för det är bara så. Vi måste inte, men det känns helt enkelt bäst så. There. Sluta krusidulla för fan. Annars kör jag hellre upp gammal pasta i min va-jay-jay (tack Oprah, för det ordet. Du är sannerligen en förbild.) Och kära britter. Ni har gett mig BBC och det är jag er evigt tacksamma för. Men Supersize vs Superskinny-introt driver mig också till vansinne. VARFÖR ta bort blygdläpparna? VARFÖÖÖR?!?

Nu ska jag bara hålla käft, äta kaka och mysa ner mig till det Dr Who-maraton mitt älskade BBC kör. Två ord; David Tennant.

EDIT: Hoho, nån har sökt på 'Elin J + nude'! Jag känner mig smickrad och lättad över att facebook och annat sattyg inte var i ropet då jag var 18-20. Då var jag naken på foton OFTA ska ni veta. Var de bilderna är nu? Hopefully burned. Jag har faktiskt ingen aning. I am now troubled again.

Syster Dyster

Min syster har skaffat en blogg, och eftersom hon inte är lika konstnärligt skillad som yours truly (hon kan inte ens förminska bilder i Paint) så har jag börjat svänga ihop en banner till henne. Jag skulle länka om hon 1) hade skrivit något. Eller 2) om jag mindes hennes lösenord så jag kunde lägga in bannern åt henne. Men vi jobbar omlott så det är svårt att styra upp i nuläget. Tills vidare; en bild på min syrra där hon käkar korv. She's bringing sexy back, fo sho!

EDIT: Nu jävlar bloggar hon! Sanna mina ord! MIN LILLASYSTER, peeps!